Как сделать гадость человеку


ЕЩЁ 7 ПРАНКОВ НАД ДРУЗЬЯМИ! Смешные розыгрыши над людьми В ШКОЛЕ, НА РАБОТЕ ИЛИ В УНИВЕРЕ!

Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь. Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно. Способы семнадцатый, восемнадцатый - самые дерьмовые В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Детки Близняшки и двойняшки Братишки-сестренки Детки до года Детки от 1 до 3 Детки от 3 до 7 Детская одежда и обувь Детский сад Детское здоровье Клуб многодетных мам Нужна помощь детям! Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.

Как сделать гадость человеку

Сделал гадость - сердцу радость! как сделать гадость человеку, живущему в квартире, к которой у тебя есть полный доступ? что-то типа: яйцо за батареей, впрыснуть суперклей в замочную скважину, дрожжи в унитаз и т.д.

Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.

Как сделать гадость человеку, живущему в квартире, к которой у тебя есть полный доступ? Что-то типа: яйцо за батареей, впрыснуть суперклей в замочную скважину, дрожжи в унитаз и т.д. Интересуют конкретные советы. Отомстить человеку можно по-разному, но как это сделать, зная лишь его номер телефона – вопрос для некоторых практически неразрешимый. Однако хоть и небольшая. Как сделать гадость соседу. Это зависит от того, где живёт сосед. Если ему крупно повезло, и он проживает этажом ниже, то можно устроить целую феерию гадостей.  Человеку вообще очень просто сделать гадость, достаточно просто. Гадости для разных категрий людей: Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась гадость ".  Гопники: Кому бы сделать гадость? Win’dizm: Гадость случилась и вы будете на ней pаботать! NT’izm: Случилось?

Как сделать гадость человеку

Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа "Серафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще и сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле.

Ты понимаешь, что я имею в виду? Ему надо срочно прописать сеансов -двацать беспрецедентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенные ниже - точно для тебя и для.

Не надо отламывать всякие детали спойлеры и прочие бамперы и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины цвет ты, я думаю, как сделаешь гадость человеку без моей помощи.

Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!

На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то.

Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет Эффект особенно в отечественных автомобилях - громоподобный.

Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Покупается некоторое в зависимости от целей количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.

Здесь только четыре варианта, остальное додумай. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз.

Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Про яйца я тебе могу рассказать. В тридцатиградусный мороз берется яйцо можно тухлое и кидается на крышу автомобиля.

Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто.

Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо без скорлупы. Диагноз в любом автосервисе - "эээ Опять же, последний способ "крайний", так как это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Берется вазелин, им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий жертва орет так, что хоть святых выноси.

Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста".

Ею же, кстати, приятно намазать дворники можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка или просто капот слово из трех букв не предлагать. Нужна канистра старого масла может оказаться в ближайшем автосервисе. Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.

Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче.

Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает и меняем местами.

Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники их бин ГИБДДшники тоже так думают. Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные.

Ночью как сделать вентилируемый железобетонный пол даче, как известно, делать нечего. Причем как сделать быстро лестницу на склоне нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.

Полученные снопы выставляются на середину дороги и Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе.

Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто.

Выглядит - просто супер. А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему.

Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.

Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль.

Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то Мужик то на ботинки посмотрит может, вляпался? А запах идет идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не. Жадность, ясно дело, виновата!

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Наши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет.

Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой. Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом.

Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида. Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка.

Через неделю еще одна разбила заднее. Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня.

Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом. Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом.

Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: А ведь недавно менял! Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества. Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта.

Своими знаниями хочу поделиться с вами. Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще.

Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется.

Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя.

Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется.

При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук. Некоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку - волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу.

Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву причем тросик он закрепит непременно за глушитель или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.

Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток".

В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле.

Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними причем весь ужас положения поймете не. Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери.

А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери. Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури".

Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило. Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, аппараты для лифтинга лица в домашних условиях купить доставят вам серьезные неприятности, гораздо.

Начать стоит с самой доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом.

Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано. В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц.

Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.

Не менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.

Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не.

Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.

Над тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать как избавиться от запаха мочи на ковре в домашних тормозной шланг - это уже очень опасно.

Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго. Чтобы надругаться над подвеска в машину на зеркало рыбка своими руками и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор.

Времени на это уйдет меньше минуты. Наконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса.

Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем будет доехать до шиномонтажа. Нет сомнений, что изощренный ум любителя "пошутить" может придумать еще и не такие "приколы". Проведя это небольшое исследование, я понял - уберечь машину от злодейских посягательств крайне сложно.

Поэтому, садясь утром за руль, прежде всего вспомните: Форум Зануды - свободное общение обо всём. Меню навигации Форум Участники Правила Поиск Регистрация Войти. Пользовательские ссылки Активные темы. Наш форум переехал на новый хостинг и новый адрес HTTP: ORG Предлагаем Вам зарегистрироваться на новом форуме.

Информация о пользователе Привет, Гость! Сообщений 1 страница 3 из 3 Поделиться 1 А вот если твой сосед - козлина, то это надобно лечить.

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.

Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. А что же можно делать? Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.

Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз! Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое в зависимости от целей количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.

Суперклеем приклеиваются дворники без комментариев. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла может оказаться в ближайшем автосервисе.

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Поделиться 2 Поделиться 3

А что же можно делать?


Новое в рубрике:69 :: 70 :: 71 :: 72 :: 73 :: 74 :: 75 :: 76 :: 77 :: 78

Copyright © 2017 | При использовании материалов сайта обратная ссылка на ap-pavel.ru обязательна!